「发博彩名片犯法吗」“小包总”杨烁教育方式惹众怒:毁掉一个孩子,就不断地打击他

2020-01-11 15:03:09

「发博彩名片犯法吗」“小包总”杨烁教育方式惹众怒:毁掉一个孩子,就不断地打击他

发博彩名片犯法吗,《爸爸去哪儿》第6季改名《一起出发吧》后在上周上线了,不过和以往温馨互动不同的是,这一季刚开播就因为一段视频上了热搜。

节目播出后,很多网友甚至不知道这个综艺还在播出,就突然被“小包总”杨烁的教育方式吓了一跳。

一时间#杨烁教育方式#引起大众的讨论,不少网友直接表示,想冲进屏幕打人。

节目中,刚到达目的地的父子因为下车后出来的方向不一样,杨烁要求儿子杨雨辰回去再重新从他走的那个方向出来。

杨烁:“我从哪边走的?”

杨雨辰:“那边(车尾)。”

杨烁:“(大手一挥)走回去。”

孩子刚走过来,杨烁劈头盖脸就是一顿呵斥:

“衣服拉好”

“快走!”

“所有人都在等着你啊,快点!!!”

“包背好了!”

杨雨辰一声不吭的全部按他的要求,还没喘口气,杨烁又开始了,因为孩子走路有些内八,他又大吼:“能走直路吗?脚尖冲前,脚尖冲前!”

“不会走是吧?跑上去。”孩子又跑回坡上,重新走,海拔几千米,杨烁都不担心儿子有高原反应,让7岁的儿子跑来跑去,自己在那嚼着牛肉干预防高原反应。

走了一段,杨烁完全没有注意到孩子的表情,反倒欣赏起风景来了,命令的口吻冲着儿子就是:“你要不要拍?拍还是不拍?”不等孩子开口,他接着说一句:“我不想跟你拍!”

最后,父子的合照就是杨烁像拎小兔子似的把儿子“拎”到自己前面和自己摆出一模一样的姿势。

看过《爸爸去哪儿》的网友肯定都知道节目有“选房子”环节,房子有好有坏,全靠运气。

到了杨烁这一家,儿子选自己的幸运数字“5”,而杨烁想选择“1”号。

当听说5号房的位置有些高,可能不是最好的,杨烁又开始了他的抱怨、打击:

“不是你选的数字吗,这下你开心啦?”

“5号是你的幸运数字,又不是我的。”

在去5号房的路上,导演好心提醒,路程会有些远,可能会有高原反应,如果孩子有不舒服,爸爸可以适当抱一下。

杨烁居然说:“我不管,他自己选的,自己承担。”

孩子一声不吭往前走,杨烁又开始冷嘲热讽:“你不是说5是你的幸运数字吗?太棒了!”

路过1号房,还不忘“嘚瑟”说:“这是不是我要选的?”

杨雨辰一路一句话也没有说,因为走路太多,加上有些高原反应,孩子气喘吁吁,杨烁没有一点关心的意思,还说:“你能不能快点?不能我再让你跑到村口再走回来!”

当他的儿子真的是太难了!!!

进门前,居然又开始了:“如果先让我跨进门槛,就从头再走一遍。”吓得杨雨辰赶紧跑起来。

终于进了房间,孩子已经都快哭了,杨烁还在那问风景美不美?下次选几号?

杨雨辰带着哭腔说:“1号。”

杨烁再次打击儿子:“那下次1号在最远。”杨雨辰真是太难了,太难了,左也不是右也不是。

然鹅……这还远远没有结束。

在房间叠衣服的时候,杨烁示范了几次,杨雨辰没有学会,最后他一把抢过来,大声说道:“我是这么教你的吗?”

来来来,我们再品品这眼神,至于吗?对面站的是你7岁的儿子。

就连“严父代表”的陈小春都表示:他太凶了。

萌娃们做完任务后找爸爸汇合,别人家都是和爸爸亲亲抱抱,jasper还开心的和爸爸分享他在车上放了六个屁。

而杨雨辰,孤单的一小只站在那里,手足无措,一步步向爸爸靠近。村长李锐看到了孩子的失落,就说让杨烁表扬表扬孩子。

杨烁“阴阳怪气”说了一句:“你好棒啊!”

杨烁还说:“儿子,我觉得就应该严厉一些。”

大哥,你是不是对“严厉”有什么误会啊,严厉不是让你处处用语言凶孩子,打击孩子。

“打击式教育”,只有打击,没有教育。

知乎上有一个问题:父母对你伤害最大的一件事是什么?有一万多条回答,最高赞的几个答案都是跟父母说的话有关。

有打击的:就你这样,也不指望以后能有什么出息,不杀人放火我就谢天谢地了!

有发泄自己情绪的:看你**啊!成天就知道看电视!你作业写完了?!

有威胁的:你再不听话,我就把你赶出去!

有出言恶毒的:养你还不如养条狗,养条狗还会对我摇尾巴!

……

联合国儿童基金会研究报告发现,在中国,67.1%的家长曾在情感上虐待孩子。最常用的方式就是用语言羞辱孩子,或是没有底线地批评孩子。

但中国父母不认为这是一种伤害,反而他们认为这是一种教育的手段,认为“良药苦口”、“忠言逆耳”,说得越难听就越是为了孩子好,是为了让孩子警醒,下次不要再犯错了。

可是,他们没有意识到,其实孩子是情感上最脆弱,最经不起打击的人。父母随口说出来的话,会给他们带来不可估量的伤痛。

《少年说》有一期节目,女孩袁璟颐站在天台上,哭着说:“孩子不是只有别人家的好,你自己的孩子也很努力,为什么你不看一下!”

台下妈妈却说:“要是不打击你,你就可能有点飘,所以当你很强的时候,我觉得就要拍一下。”

密歇根大学的心理学家ethan kross通过实验指出:情绪和身体疼痛在大脑区域反应非常相似,当一个人说感到“心碎”的时候,“心碎”其实已经不完全是一个比喻了,他神经系统可能真的体验到了几乎相同级别的疼痛。

当父母辱骂自己孩子的时候,孩子情绪上遭受到的创伤,可能和身体受到伤害的疼痛程度不相上下。

打击式教育带来的伤害,父母们真的要注意了。那一句句打击话语的背后,都有着你看不见的挣扎和泪水。

伤害一:自卑、胆小、叛逆等负面情绪

对孩子来说,父母是对他们一生影响最大的人,这一点任何老师、伴侣都比不上。在孩子的成长过程中,最大的动力都来源于父母。

长期的打击式教育,不仅不能激励孩子,反而容易让孩子变得容易自我否定、自我怀疑,从而产生恐惧、自卑 、压抑、叛逆等负面情绪。

而这些阴影,会一直伴随着他们的成长。

姜文,在做客《十三邀》节目中说:“我平常是个很不自信的人。”

姜文,著名导演,大众眼中他无疑是成功的,可他的内心深处却隐藏着自卑,经常自我否定。

主持人问:“你的人生有什么失败吗?”姜文说:“有啊,我跟我妈的关系。”

“我很想让她高兴。比如拿到戏剧学院通知书的时候,我告诉她,觉得她该高兴了吧,可是她却说你那一盆衣服还没洗呢,别和我说这个。后来又给她买房子,觉得她该高兴了吧,可她还是不高兴。”

伤害二:难以治愈的亲密关系

这种打击式教育,除了会给孩子心理上造成很难愈合的缺陷,还会让孩子今后很难正确地处理自己的亲密关系。

知乎网友@无瑕子 曾说过自己小时候的故事。

小学的时候因为和同学玩耍,不小心弄丢了挂在脖子上的钥匙,回家后被爸爸骂了个狗血淋头,威胁说:“你半个小时内给我找回来,不然你也别进这个家门了!”

他半个小时内没有找到钥匙,爸爸就真的让他去楼道里罚站。楼道里的感应灯几秒就灭了,灭了之后那里就一片漆黑。他很害怕,隔几秒就跺一次脚。

这动静被爸爸听见了,爸爸就在门里咆哮:“罚站还不老实!你是不是不想进来了?!”

他吓得一动也不敢动。

几年后,他爸爸请同事在家吃饭,跟同事说:“我孩子就是不喜欢跟人说话。”

最可悲的是,父母都不知道自己的孩子为什么会是现在的样子。

在打击式教育长大的孩子,不擅长处理亲密关系,不擅长表达感情。在充满爱的家庭长大的孩子,可以自如地对家人朋友表达爱、赞美和愤怒,而他们更多的是选择毒舌、沉默。

现代医学告诉我们:每个孩子的心智模式首先是受父母影响的。亲子关系是孩子人生中面对的第一个重要的亲密关系。

父母的语言暴力,会让孩子意识到,原来亲密更容易伤人,他们被这种方式伤害,同样会选择这种方式来保护自己。

伤害三:将语言暴力延续到下一代身上

更要命的是,这种长期的语言暴力很有可能会延续到下一代身上。当自己的孩子犯了错,他们就像条件反射一样,用父母对自己的方式,对待自己的孩子。

如此反复,恶性循环……

所以,在这种环境下长大的人,需要花很大的力气来警醒自己:我千万不要成为这样的父母。

我的妈妈其实是个脾气不太好的人,这可能是她的成长环境,或者性格等因素造成的。在我小的时候,也受过她的语言暴力的伤害。

但是我跟她的关系还是很好,我也没变得自卑孤僻。这是为什么呢?

当我自己开始深入了解育儿这件事,才发现原来她这几个方面做得比较好:

1、会主动向孩子道歉

当她发完脾气,她会来跟我道歉,说她当时很生气,不该这样那些话,这不是她的本意。

所以当我摸清了她的脾气之后,就很少把她的气话放在心上。因为我知道她那是在发泄情绪,心里是爱我。

当然,不是所有的孩子都有我这么好的悟性,所以大家只要参考她道歉这一行为就好。我知道,控制情绪是一件很难的事情,但是和孩子道歉不是。

2、告诉孩子错在哪里

妈妈发完脾气后,除了跟我道歉之外,还会跟我复盘之前她为什么会生气。

有一次,我和小伙伴爬邻居家阳台的防盗网,被妈妈知道了,把我拎回去臭骂了一顿。

后来她跟我说:“你爬那个栏杆很危险,如果你不小心摔下来了,可能会摔断骨头,这样爸爸妈妈会很难过的。上次爸爸在医院做手术,你是不是也哭了?”

如果在控制情绪这件事上你能做得更好,可以省去臭骂这个步骤,直接告诉孩子错在哪里,会有什么后果。

3、允许孩子表达自己的情绪

如果我已经哭成泪人儿了,她的情绪也过去了。她会深深地叹口气,把我拉到她的跟前,问我:“你告诉妈妈,你刚才是怎么想的?”

同样,如果你能控制住自己的脾气,可以在一开始就做这件事。

4、接纳自己的缺陷,并努力改正

其实努力学习如何做一个合格父母的过程,也是和自己和解的过程。

从我记事起,妈妈就从来没回避过自己的这个毛病。她知道自己脾气不好,生起气来就口不择言。

但是她没有因为她是妈妈,就一副“我这人就这样”的讨厌嘴脸;而是在一点一点地试图改变自己的脾气。如果这个月表现的比上个月好,我和爸爸就会一起为她准备一份小奖励。

等我上大学的时候,妈妈面对很多事不再那么情绪化。我和爸爸开玩笑说,可能是年纪大了,就看开了。其实大家都清楚,这是这些年她一点一点努力的结果。

作为女儿,我因为看到了她的改变,也会越来越接纳她有时候的脾气。

所以你看,有时候不仅需要父母接纳孩子,也需要父母接纳自己。你接纳了自己的缺点,反而更容易让孩子接纳你,理解你,亲近你。

父母并不是什么高高在上不容侵犯的角色,而是要和孩子一起学习成长的亲人。

著名教育家李开复曾说过这样一段话:

在批评中长大的孩子,责难他人;在恐惧中长大的孩子,常常忧虑;

在嘲笑中长大的孩子,个性羞怯;在羞耻中长大的孩子,自觉有罪;

在鼓励中长大的孩子,深具自信;在宽容中长大的孩子,能够忍耐;

在称赞中长大的孩子,懂得感恩;在认可中长大的孩子,喜欢自己。

其实,不少父母还在崇尚“忠言逆耳”、“棍棒底下出孝子”,以为通过打击和否定来教育孩子,可以激发孩子上进。

真正的教育,从来都不是靠打击,孩子经历的打击,只会成为他们前行的阻力。

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